Was ist „Firedooring“: So erkennen Sie dieses Verhalten bei Ihrem Partner

Eine ausgewogene zwischenmenschliche Beziehung ist das Ziel jeder Person, die sich bereit erklärt, ihr Leben mit einer anderen Person zu teilen. Aber stellen Sie sicher, dass a Fünfzig-Fünfzig In allen Aspekten einer Beziehung ist es eine komplizierte Aufgabe, fast unmöglich, da es unvermeidlich ist, dass es in bestimmten Aspekten zu einer gewissen Dekompensation kommt. Aber was passiert, wenn diese „Dekompensation“ schädlich wird? wenn das Ungleichgewicht Ist es so stark, dass es nicht nur die Zukunft der Beziehung, sondern auch die psychische Gesundheit eines oder beider Partner gefährdet?

Es ist an der Zeit, über Firedooring zu sprechen, diesen Begriff angelsächsischen Ursprungs, der sich auf die inakzeptable Instabilität in einer zwischenmenschlichen Beziehung bezieht, wenn einer der beiden die Beziehung „zerrt“ und die andere Person sich kaum darum bemüht, nur in seltenen Fällen . Momente, in denen Sie aus dem einen oder anderen Grund Interesse haben, ein „emotionale Einseitigkeit“, das das psychische Gleichgewicht des Paares gefährdet.

Was ist „Firedooring“?

Ausgangstür – Quelle: Unsplash

Möglicherweise lehnen Sie all diese Terminologie im Englischen zunächst ab (und vielleicht haben Sie auch recht), um bestimmte schädliche Tendenzen im sentimentalen Bereich zu verfeinern. Aber es ist auch eine Möglichkeit, diese Überlegungen den jüngsten Menschen näher zu bringen, mit denen sie mehr Kontakt haben digitaler Fachjargon in dem ein einzelnes Wort (und kann mit „-ing“ enden) eine etwas tiefere Reflexion definiert.

Wenn zumindest die Aussage „Firedooring“ cooler und weniger langweilig ist als die Aussage „Ungleichgewicht“ oder „Einseitigkeit“ und uns dazu einlädt, über die Auswirkungen dieser Art schädlicher Beziehungen auf die psychische Gesundheit derjenigen nachzudenken, die darunter leiden oder glauben, darunter zu leiden ihnen, also wie man emotionale Schutzmechanismen vorschlägt naivere MenschenDiese Begriffe sind willkommen, oder?

Firedooring ist die neueste „Erfindung“, die aus dem Urban Dictionary hervorgegangen ist, einer Zusammenstellung mehr oder weniger glücklicher Begriffe, die im digitalen Ökosystem immer häufiger vorkommen.

In diesem Fall ist der Brandschutz eine Analogie zum Betrieb von Brandschutztürendurch die man eine „Einseitigkeit“ verlassen, aber nicht betreten kann, die diese Art völlig unausgeglichener Beziehungen definieren würde, in denen es keine Gegenseitigkeit in Bezug auf Engagement, emotionale Befriedigung, emotionale Verantwortung oder wahrscheinlich auch die eigene Zuneigung und Liebe gibt.

Wie können Sie „Firedooring“ in Ihrer Beziehung erkennen?

Ein Paar – Quelle: Pexels

Die zuvor erwähnten Abwehrmechanismen können auf sentimentaler Ebene ein zweischneidiges Schwert sein, wenn wir sie falsch angehen. In diesem Sinne ist das „Firedooring“ kein Ungleichgewicht in einer Paarbeziehung, was, wie wir sagen, der Fall ist unvermeidlich in den meisten Fällen. Es wird immer eines von beiden emotionaler als das andere, intensiver als das andere, positiver, unternehmerischer usw. sein.

Wenn Ihr Partner einen Monat lang nicht wie jede Woche zuvor „Ich liebe dich“ zu Ihnen gesagt und die Gute-Nacht-Emoticons mit roten Herzen in den Augen auf WhatsApp von drei auf zwei reduziert hat, heißt das nicht, dass er feuert Sie ab, es kann sein, dass es darum geht ein vorübergehendes „Ungleichgewicht“ ohne größere Bedeutung oder die sich einfach in einer Phase geringerer emotionaler Intensität befinden.

Firedooring ist auch keine Möglichkeit, die verschiedenen Charaktere in einer Beziehung zu qualifizieren. Wenn Sie Ihren Partner kennengelernt haben, war das schon immer der Fall „distanzierter“ als du, kälter und weniger geneigt, seine Gefühle preiszugeben, vielleicht ist das sein Charakter. Das heißt aber nicht, dass er nicht in dich verliebt ist oder dass sein Verhalten dir gegenüber absichtlich schädlich ist.

Eine andere Sache ist, dass man sich nicht an seinen (kalten) Charakter gewöhnt und eine endgültige Kluft entsteht, auch wenn die Liebe noch da ist. Vielleicht brauchen Sie jemanden, der leidenschaftlicher ist, aber, wie wir wiederholen, weniger emotional offen ist ist nicht „schuldig“ Mangel an emotionaler Verantwortung. Das Problem liegt in diesem Fall darin, dass Ihre Charaktere möglicherweise nicht zusammenpassen. Ohne weiteres.

Brandschutztüren sind eine viel ausgeprägtere Form des Ungleichgewichts Das hat keinen direkten Bezug zum Charakter der beiden Mitglieder des Paares, sondern ist vielmehr eine spezifische Haltung gegenüber dieser Beziehung, eine allgemein bewusste Haltung, die vor allem persönliche Befriedigung anstrebt, ohne Rücksicht auf Emotionen (oder psychische Gesundheit) zu nehmen das Ehepaar.

In diesem Sinne könnte jemand, der seinen Partner in Brand setzt, in Zukunft (oder in der Vergangenheit) viel aufmerksamer auf die emotionalen Bedürfnisse seines Partners achten. Aber bei dir ist das nicht der Fall. Im Gegenteil, er oder sie lässt sich mitreißen, solange er oder sie interessiert ist: Während Sie sich ständig darum bemühen, die Beziehung aufrechtzuerhalten, scheint er oder sie angesichts dessen träge zu sein: Wenn es untergeht, lassen Sie es untergehen, und wenn Bleibt es über Wasser, werde ich davon profitieren, solange ich kann.

In der Praxis reduziert die Person, die das Ungleichgewicht verursacht, Kontakte, zeigt außer in seltenen Fällen kein Interesse oder Zuneigung (im Allgemeinen zu den von ihr vorgeschlagenen Zeiten oder Terminen) und scheint kein Interesse an Ihrem Leben und Ihren emotionalen Bedürfnissen zu zeigen.

Wie wir sehen, handelt es sich dabei nicht um einen von Natur aus kalten Menschen, sondern eher um einen Menschen, der eine kalte und distanzierte Haltung einnimmt einige Ziele erreichenum letztlich usarte…solange du ihm dienst. Und natürlich hat niemand es verdient, „benutzt“ zu werden, egal wie sehr wir verliebt sind.

„Firedooring“ als Vorstufe zu psychischen Problemen

Ein Paar – Quelle: Pexels

Es ist wahrscheinlich, dass die betreffende Person angesichts Ihrer Bitten um mehr Engagement und/oder Aufmerksamkeit für die Beziehung die Hände reißt und die emotionale „fünfte Änderung“ ausnutzt, die sowohl für gebrochene als auch für zerrissene Menschen gilt : „Ich bin einfach so, Baby, Nimm es oder lass es“.

An diesem Punkt müssen wir über ausreichende emotionale Reife verfügen (und die Fähigkeit, Opfer zu bringen, um die Liebe, die wir empfinden, auf der Strecke zu lassen) und sagen: „Nun, wenn du so bist, dann also bist du es mir nicht wert, Baby.“ Da eine Beziehung mit einem tiefgreifenden Ungleichgewicht, das über das Erträgliche hinausgeht, Groll und permanente Spannungen erzeugt, ist eine kontinuierliche und schädliche Bewertung der Zeichen von Zuneigung und Aufmerksamkeit erforderlich, um festzustellen, ob sie „ausreichend“ sind und a Misstrauen Daraus kann man wachsen Eifersucht.

Ein schädlicher emotionaler Cocktail, der bei kontinuierlicher Einnahme Konsequenzen für Ihr eigenes Leben haben wird. psychologisches Gleichgewicht. Dann wird das Problem nicht mehr die Beziehung sein und was man damit anfangen soll, sondern Ihr mangelndes Selbstwertgefühl, Ihre Ängste und Ihre Depression.

Wenn Sie sich in letzter Zeit besonders trübsinnig, angespannt und/oder deprimiert gefühlt haben und der Meinung sind, dass Ihre Beziehung viel damit zu tun hat, machen Sie nicht weiter, zumindest ohne Rücksprache mit Menschen, denen Sie vertrauen (und wenn möglich mit Erfahrung). ). emotional) und/oder ein spezialisierter Psychologe. Bevor sentimentale Probleme zu psychologischen Pathologien werden, Entscheidungen treffen. Lassen Sie sich von niemandem die Mühe machen, und lassen Sie sich von niemandem die Tür verschließen, um sich um Ihre emotionale Gesundheit zu kümmern.

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